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Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas, con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña voz que le decía:
"Jesús te está mirando".
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
"Jesús te está mirando", volvió a escuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió:
"Jesús te está mirando".
El tipo se río y le respondió:
"¿Y tú quién eres?"
"Soy Moisés", contestó el loro.
"Ja, ja, ja, ja ¿Y quién fue el imbécil que te puso 'Moisés'?"
"El mismo imbécil que le puso 'Jesús' al doberman que está detrás de ti... ¡Idiota!" |
Escrito por Kusanagui el 27 de Agosto de 2010, 12:16:53 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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A principios de este año, Dios visitó a Noé y le dijo: 'una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.'
Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. 'Noé', gritó, 'pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?'
'Perdóname, Dios mío,' imploró Noé, 'pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.
'Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!
'Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.
'Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.
'La Agencia de desarrollo sostenible, quiere ha... |
Escrito por Kusanagui el 23 de Agosto de 2010, 05:58:37 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.
Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.
Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice: "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta: "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es:diablofeliz@infierno.org
Y San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?” Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza qu... |
Escrito por Kusanagui el 23 de Agosto de 2010, 05:54:51 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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 Tres sacerdotes fueron de paseo al campo. Hacía mucho calor . Ellos sudaban y estaban agotados, cuando se encontraron con un pequeño lago. Así que decidieron darse un baño y aprovecharon que el lago estaba en un lugar solitario, se quitaron todas sus ropas y se tiraron al agua.
Habièndose refrescado , el trío decidió recoger algunos frutos mientras disfrutan de su "libertad". A medida que cruzaban una zona abierta, un grupo de damas pasaban justo por ese mismo lugar. Como no pudieron obtener sus ropas a tiempo, dos de los sacerdotes cubrieron sus partes privadas , pero el tercero se cubrió la cara mientras corrían a esconderse.
Después que las damas se fueron los sacerdotes se pusieron la ropa de nuevo, pero los dos primeros sacerdotes le preguntaron al tercero por qué se tapó la cara en lugar de sus genitales .
El tercero dijo: "Yo no sé ustedes , pero en mi congregación , por mi cara se darían cuenta." |
Escrito por Kusanagui el 19 de Agosto de 2010, 06:21:58 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Una mujer se confiesa:
"Padre, estoy en pecado. Me he tirado al párroco de San Miguel".
"¡Qué barbaridad! Reza trece avemarías".
"También me he tirado al párroco de Santa Ana".
"¡Pero, hija! Reza doce padrenuestros y seis avemarías".
"Es que también me tirado al párroco de San Julián. ¡Es que no lo puedo resistir, cuando veo una sotana... Zas, me la tiro!"
"Pues hija, te recuerdo que tu parroquia es ésta". |
Escrito por Kusanagui el 18 de Agosto de 2010, 06:17:26 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! |
Escrito por Kusanagui el 17 de Agosto de 2010, 06:22:52 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a ellos y los saluda:
"Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un biquini más breve.
"Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen:
"¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
"¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento.
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Escrito por Kusanagui el 10 de Agosto de 2010, 06:27:37 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
Punto de vista de una mujer
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye que no hay poronga que les venga bien.
Punto de vista de un hombre
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza ‘Liberty’, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la par... |
Escrito por Kusanagui el 09 de Agosto de 2010, 05:38:28 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald’s, y MacDonald’s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre:
¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?.
Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo: Con almendras. Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: De crema y frutilla. Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer: Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y , entonces , creó el cateterismo y la ... |
Escrito por Kusanagui el 09 de Agosto de 2010, 05:21:22 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiésome porque he pecado".
"A ver hija, ¿qué te ha pasado?"
"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina".
"Muy mal hecho, hija, muy mal, porque tú perteneces a ésta".
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Escrito por Kusanagui el 05 de Agosto de 2010, 06:32:11 , archivado en Humor => El cielo y el infierno
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