|
Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:
"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"
"Sí, lo hice"
"¿Y que pasó?"
"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!" |
Escrito por Kusanagui el 30 de Agosto de 2010, 04:44:40 , archivado en Humor => Nacionalidades
 Leer más (16) |
 Comentarios (0) |
|
|
Entra un "negrito" a estudiar Derecho en la Universidad
y le preguntan:
- Señor, qué rama va a escoger?
El negro responde:
- Ninguna rama, hijo de puta, a mi me dan pupitre como a todos los demás....
|
Escrito por Kusanagui el 30 de Agosto de 2010, 04:38:17 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (8) |
Comentarios (0) |
|
|
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!! |
Escrito por Kusanagui el 13 de Agosto de 2010, 10:34:26 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (24) |
Comentarios (0) |
|
|
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijo, al bebe no le puedes poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo.
- Le repito, que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces póngale Duracell....!!! |
Escrito por Kusanagui el 13 de Agosto de 2010, 10:32:20 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (27) |
Comentarios (0) |
|
|
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula |
Escrito por Kusanagui el 13 de Agosto de 2010, 10:30:32 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (13) |
Comentarios (0) |
|
 Páginas Útiles |
|
|
|
|
|
Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar, regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama, después de algunos segundos de silencio, el sacerdote dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso...
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche, la Hermana despertó al Padre:
-¡¡¡Padre!!! ¿Está despierto?
-¿ehhh?... ah, hermana, diga, ¿qué pasa?
- Es que estoy con frío... ¿Puede ir a buscarme una cobija?
- ¡¡¡Si hermana, claro que sí!!!
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura...
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- ¡Padre! ¿Todavía está despierto?
- ¿Qué pasa Hermana?, ¿ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?
- ¡Seguro que si hermana!
Una vez más el padre se levantó lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la monja.
Pasó otra hora y una vez más, la Hermana llamó al cura:
- Padre... ¿sigue despierto?
- ¡Si Hermana! ¿Qué necesita ahora?
- Es que no he podido dormir... ¡¡¡Sigo con mucho frío!!!
El sacerdote duda un instante pero al final se decide y dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto. Padre...
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie más, ¿cierto?
- Cierto, Padre...
- Entonces tengo una sugerencia... ¿Qué tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer?
- ¡Si, si, Padre! ¡Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!
El cura cambia el tono de voz y dice:
|
Escrito por Kusanagui el 04 de Agosto de 2010, 05:17:31 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (39) |
Comentarios (0) |
|
|
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.
La Sra. contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- ¿Pero cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! |
Escrito por Kusanagui el 04 de Agosto de 2010, 05:14:38 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (24) |
Comentarios (0) |
|
|
El propietario de una casa decide poner un aviso en el diario para alquilarla. El primero que acude le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila (con típico acento judío).
El propietario, que era bastante antisemita, le dice:
- No señor… Sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que si llueve... Mire, hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- No importa, Señor, yo tengo hermano techista. Él arregla rápido… sigo interesado en casa…
El dueño dice entonces:
-No señor, ¿ve esos pibes que juegan ahí? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile…
El comprador dice:
- No importa, Señor… Otro hermano juguetero, regalo juguetes y hago amigo de niños… Sigo intereasado en casa.
El tipo, ya cansado le dice:
- ¿Sabe señor? Lo que pasa es que no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo judío, Señor? Noooo Yo catóico.
- ¿Ah sí? ¿Es católico? A ver ¿cuántos Dioses hay?
- Dios uno solo pero en realidad son tres: Padre, Hijo y Espíritu Santo…
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?.
- Hijo de Dios, Jesucristo..
- Ahá.. ¿y dónde nació Jesucristo?.
- Jesucristo nació Belén.
- Ahá..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios…
- No, pobrecito, nació pesebre,... con vaquita… burito…. Muy pobre….
- Ahá, ¿y por qué nació en un pesebre?
- ¡Porque cristianos de mierda no querían alquilar casa a judíos! |
Escrito por Kusanagui el 31 de Julio de 2010, 03:27:05 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (19) |
Comentarios (0) |
|
|
* No permitas que la mano que cojas sea también la mano que te hunda.
* Las mujeres suponen el único colectivo oprimido de nuestra sociedad que conviven en asociación íntima con sus propios opresores (Evelyn Cunningham)
* Nadie ganará nunca la Guerra de los Géneros porque existe demasiada fraternización con el enemigo (Henry Kissinger)
* Lo que todavía nos falta a las mujeres aprender es que nadie te da poder. Simplemente lo tienes que tomar tu. (Roseanne Barr) – Frases feministas.
* Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, si no separarse de todas las demás – Ellen Rowland
* ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?… Los segundos son más bonitos y/o caros.
* El feminismo es la noción radical que las mujeres sean personas (Cheris Kramarae y Paula Treichler)
* Considero que mi cuerpo es un instrumento, no un adorno (Alanis Morissette) Frases feministas.
* Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo fuera. – Frases feministas.
* El hombre pregunta a Dios: H: “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?” – D: “Para que te enamores de ella” – H: “Y entonces ¿por qué la has hecho tan tonta?” – D: “Para que se enamore de ti”
* La antigua teoría era : “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”. Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven… (Rita Rudner)
* ¿En qué se parece un hombre a las tormentas de nieve? En que nunca sabes los cm. que van a tener, ni cuanto van a durar.
* Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición (Timothy Leary)
* Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Moraleja: Los hombres buenos no existen.
* Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: “to... |
Escrito por Kusanagui el 12 de Julio de 2010, 09:58:12 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (86) |
Comentarios (0) |
|
|
 Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.
Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!! |
Escrito por Kusanagui el 12 de Julio de 2010, 09:55:58 , archivado en Humor => Nacionalidades
Leer más (51) |
Comentarios (0) |
|
|
|
Usuarios
Total de Usuarios: 811
Estadisticas
Usuarios en Línea
