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El director de una gran empresa está en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder. El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿Cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡Por que si fuera trabajo me la tendría que follar yo!! |
Escrito por Kusanagui el Hoy a las 06:35:07 , archivado en Humor => Reflexiones
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- "Dejá, yo empalmo los cables en dos patadas sin cortar la luz.."
- "Doblá acá igual, que no pasa nada..."
- "Es jamón cocido...Comelo tranqui aunque esté vencido hace una semana.."
- "Cruzá sin drama...El tren ya no pasa más por acá...."
- "Yo no uso forro con esa mina...Es re sana, y se re cuida....La conozco"
- "Las mangueras de goma para las estufas son re seguras......Hace años que la tengo puesta así en casa..."
- "El cinturón de seguridad es para maricas....Yo nunca lo uso y no me pasó nada..."
- "El pararayos no sirve para una mierda, es al pedo ponerlo en casa..:"
- "Cortá el cable rojo....Seguro que es ése......."
- "Hace 20 años que fumo y tengo los pulmones perfectos...."
- "La hinchada de Chacarita es pura espuma....Vas a ver que son unos cagones...."
- "El avión es el medio más seguro....Apenas aterricemos, te llamo...."
- "Son 110 voltios nada más, no pasa nada....."
- "Fumá tranqui...El gasoil no explota...."
- "No me voy a ir hasta la esquina para cruzar......Es lo mismo por acá.."
- "Esa señal de ''PARE'' está al re pedo en esta esquina..."
- "Decía ''una pastilla cada ocho horas....'' , pero me tomé cuatro juntas..... No pasa nada.. Es lo mismo..."
- "Metete que el río está perfecto, te lo digo yo que nado desde los 6 años...."
- "Eso de la sal y la presión alta es un mito...Yo no le doy bola...."
- "Tengo tiempo de sobra para pasarlo.......Aquél camión viene re lento...."
- "Gritale "¡¡¡¡ Puto de mierda..!!!!" a ese alemán, ... |
Escrito por Kusanagui el Hoy a las 06:31:00 , archivado en Humor => Reflexiones
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En una prueba de química tomada en un colegio de Zaragoza, fue hecha esta pregunta:
¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
Enviado por Claudia |
Escrito por Kusanagui el 20 de Agosto de 2010, 07:52:32 , archivado en Humor => Reflexiones
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José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
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Escrito por Kusanagui el 20 de Agosto de 2010, 07:36:22 , archivado en Humor => Reflexiones
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Escoge un trabajo que te guste, y nunca tendrás que trabajar ni un sólo día de tu vida. Kung FuTse, Confucio
Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. Mario Moreno ‘Cantinflas’
Siempre que te pregunten si puedes hacer un trabajo, contesta que sí y ponte enseguida a aprender como se hace. Franklin Delano Roosevelt
El trabajo es sagrado: no lo toques
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas
Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Me levanté el lunes para ir el martes a trabajar. Pero viendo el miércoles que el jueves iba a llover, me dije el viernes para qué voy a ir a trabajar el sábado si el domingo es fiesta.
Ningún trabajo es malo. Lo malo es tener que trabajar.
Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.
Si el trabajo dignifica, que trabajen los indignos!
Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.
Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un vago, él encontrará la forma más fácil de hacerlo.
El trabajo en equipo le da la posibilidad de echarle la culpa a otro. |
Escrito por Kusanagui el 17 de Agosto de 2010, 06:10:45 , archivado en Humor => Reflexiones
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NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER"
 Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum, han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. -Donde esta Greenpeace cuando se le necesita?-. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí un cerillo, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de quemados graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "El cerillo encendió una nube de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Tomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra nube de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
Increíblemente el ratón sobrevivió, pero al salir corriendo despavorido, ya que seguía en llamas después de lo ocurrido, prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá.
Erik y su chico, "Kiki", estaban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que rápidamente se extendió.
LAS 9 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduj... |
Escrito por Kusanagui el 16 de Agosto de 2010, 05:54:51 , archivado en Humor => Reflexiones
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Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
De igual manera tu mujer se va a enojar y se va levantar a putear y a gritar.
Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del auto, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del clóset violentamente.
6. Brincar en la cama y decirle a tu mujer a los gritos:
Mi Amor .... quiero COJER !!!!!!!!!!!!
Y Así ,
Ella se hace la boluda o la dormida...
Y TU.....TE DUERMES TRANQUILISIMO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Escrito por Kusanagui el 05 de Agosto de 2010, 06:49:09 , archivado en Humor => Reflexiones
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Adrián Droide
Agustina D. Cuada
Al K. Huete
Alan Brito
Alba Bosa
Alba Sura
Alberto Carlos Cantos
Aldo Lorido
Aldo P. Stoy
Alejandro Gado
Alen Gualarga
Alex Cremento
Alex Plosivo
Alma Marcela Goza
Alma María Rico
Amilcar Cajada
Ana Busado de Hesa
Ana Konda
Ana Lisa Meltrozo
Ana Mier de Cilla
Ana Pulpito Salido
Ana Tomía
Andrés Tatua
Andrés Tresado
Aquiles Meo de Latorre
Ariel C. Pillado
Armando Esteban Quito
Benito Camelo
Carlitos Tado
César Noso
Cindy Entes
Cindy Nero
Cindy Versión
Coco Cuadrado
Coco Drilo
Constanza Pallo
Damián Sioso
Diego Céntrico
Diego Loso
Dolores D. Parto
Dolores Fuertes de Barriga
Eddy Ficio
Edgar Gajo
Edgar Ganta
Elba Surero
Elba Tracio
Elena Nito
Eleonor Gasmo
Elma Tambre
Elmer Kado
Elsa Bohr de L'Encuentro
Elsa Lame
Elsa Nitario
Elsa Pato
Elsa Pito
Elton Tito
Elvio Lado
Elvio Lento
Elvis Cochuelo
Elvis Nieto
Ema Amado Bustos
Emilce Mento
Emiliano Salido del Pozo
Emilio Ndolars
Enrique Brado
Enrique Mado
Ernesto Mado
Esteban Piro
Ester Mosobicho
Eva Gina
Eva Gueza
Eva Q. Everde y Aguado
Evelin Munda
Faustino Doro
Federico Chino
Federico Piado
Fermín Completo
Flor D. Turra
Florencia Nuro
Francisco Milón
Germán Teca
Germán Zana
Gonzalo Quito
Guillermo Nigote
Gustavo Mito
Héctor Cido
Héctor Tuga
Helen Chufe
Helena Nito
Henry Dículo
Hernán Gustiado
Igor Dito
Inés Esario
Inés Pejo
Inés Queleto
Inés Tornudo
Irma Tando
Irma Temátic... |
Escrito por Kusanagui el 04 de Agosto de 2010, 04:56:57 , archivado en Humor => Reflexiones
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Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao’, en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ... |
Escrito por Kusanagui el 07 de Julio de 2010, 05:50:08 , archivado en Humor => Reflexiones
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Si alguna vez se encuentra en la necesidad de manejar por las calles de Argentina, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.
Al encender su vehículo:
Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinasnas.
Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo ecuatoriano de conductores' (ver próximo párrafo).
El saludo ecuatoriano de conductores:
Para saludar a un conductor argentino, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón hijo de puta, pelado cabeza de rodilla, vieja infeliz, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'ándate a la concha de tu madre', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.
Luces de giro:
Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los ofic... |
Escrito por Ram el 30 de Junio de 2010, 06:16:32 , archivado en Humor => Reflexiones
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