¿A quién se le ocurre? - ¿A quién se le ocurre?

Chistontos
Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? Sí señor, yo trabajo y sí puedo... ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! El novio a su futuro suegro. Hola, vengo a pedir la mano de su hija. ¿Cuál, la mayor o la menor? ¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales? Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? El cantinero le responde: No, no tengo. Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo: ¿Tiene uvas? El cantinero enfurecido contesta: No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso. Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa: ¿Tiene clavos? El cantinero responde: No. Y el pollito vuelve a preguntar: ¿Y, tiene uvas? Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado. Deme al sargento y apúrese. Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general. ¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado. Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general. No sé y no me interesa, le grita el soldado. ¡Yo soy tu general!, le grita el general. ¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado: ¡No!, le responde el general. ¡Ah, que bueno!, y le colgó. Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal c...
Escrito por Kusanagui el 30 de Agosto de 2010, 04:33:02 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (14) \| Comentarios (1)

Vientos huracanados
Empieza a oler feo y una petulante mujer exclama con tono afectado: "¡Un pun, un pun! ¡Qué feo!" Llega un químico e informa: "No, no es pun: es un aire gaseoso que se eleva a la estratosfera". Cuando llega un sacerdote, molesto, dice: "No es un pun, ni un aire gaseoso: es un frijolito que acaba de morir y su alma está subiendo al cielo". Entonces un poeta declara en un tono elegíaco: "No es pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir: es el suspiro de una nalga enamorada". Un borracho pasa por ahí, y con voz tartajosa anuncia: "No es un pun, ni un aire gaseoso, ni un frijolito que acaba de morir, ni el suspiro de una nalga enamorada: es una caca que está pidiendo a gritos libertad"
Escrito por Kusanagui el 15 de Junio de 2010, 06:16:11 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (127) \| Comentarios (2)

Papá, me quiero casar
Va el niño y le dice al padre: Papá, me quiero casar con mi abuela. Y el padre le dice: ¿Cómo te vas a casar con mi madre? El niño le responde: ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Escrito por Kusanagui el 15 de Junio de 2010, 06:12:07 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (69) \| Comentarios (1)

¿A cuántos años...?
En la escuela un niño le pregunta a su maestra: -Profesora, ¿A los cuantos años se muere un burro?. -¿Por qué?, ¿Acaso ya te sientes mal?.
Escrito por Kusanagui el 05 de Junio de 2010, 10:41:17 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (65) \| Comentarios (0)

Momentos después del sexo
1. El momento mexicano: “Te juro que es mi primera vez!!!” 2. El momento secreto: “Jurame que no le vas a decir a nadie!” 3. El momento optimista: “Me hablas mañana?” 4. El momento adolescente: “Vistete, ahi vienen mis papas!!!” 5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…” 6. El momento viajero: “Cuando llega tu esposa?” 7. El momento de oficina: “Entonces… Si me va a dar el aumento?” 8. El momento higienico: “Pasame un Kleenex por favor” 9. El momento de duda: “Te veniste adentro?” 10. El momento de asombro: “Otra vez???” 11. El momento social. “y tu como te llamas?” 12. el momento de negocios “cuanto te debo?” 13. el momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen” 14 el momento “guiness” “y yo que creia que los burros la tenian grande 15. momento adorar la píldora: “con ninguno me siento como con vos” 16.momento optimista: “Me vas a volver a llamar, ¿verdad? “ 17 momento en la oficina : “Ojo, ojo que mojas esos papeles “ 18 momento paranoico : “Revisa el condón! “ 19 momento dolorido: “Sóplame que me arde ! “ 20 momento tardío: “Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo…..” 21 momento típico: “ ¿Te gustó? “ 22 momento cursi: “Te amo “ 23 momento tonto : “Y ahora que vas a pensar de mi ? “ 24 momento pudoroso: “ No me mires hasta que me vista “ 25 momento farsante: “Nunca me había sentido tan bien “ 26 momento mentiroso : “Tú eres el primero” 27 momento insatisfecho: “¿Nos echamos el otro?” 28 momento oral : “¿Te gustó el sabor? “ 29 momento noviazgo: “Vístete rápido que ya es tarde, me van a regañar “ 30 momento marital: “Hasta mañana “
Escrito por Kusanagui el 28 de Mayo de 2010, 07:22:37 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (72) \| Comentarios (0)

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El burro y el chorizo
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina, y saldrán por aquí los chorizos’. El hijo luego de pensar un rato le pregunta… - ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-. - ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará, y saldrán por aquí los chorizos…’ -. - ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -. Desilusionado, el padre le responde. - ‘No, hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Escrito por Kusanagui el 28 de Mayo de 2010, 07:03:03 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (84) \| Comentarios (0)

La mala noticia
Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón: Ring, ring, ring... ¿Bueno? Hola, ¿se encuentra la señora Martínez? Sí, ella le habla. ¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares! ¡Cómo! ¿Pero cómo así? Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago. ¡No! ¡Dios mío! ¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
Escrito por Kusanagui el 19 de Mayo de 2010, 06:14:30 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (93) \| Comentarios (0)

La sirvienta pícara
Pepito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice: Oye Pepito, ¿Por qué vienes tan rápido? Pepito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice: Ese debe ser el estúpido de su novio. Pepito le dice: ¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Escrito por Kusanagui el 19 de Mayo de 2010, 06:11:56 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (74) \| Comentarios (0)

Cuando sea grande
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: .Dime, Roberto. .Ingeniero, señor. .¿Y tú, Carlos? .Fontanero. .¿Clara, y tú? .Yo quiero ser mamá. .Muy bien, Clara, ¿y tú, Gonzalito? .Yo... yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Escrito por Kusanagui el 03 de Mayo de 2010, 06:26:43 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (83) \| Comentarios (0)

Que se ponga de pie
Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de Psicología.. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, se pone un chico de pie. La docente le pregunta: - ¿Crees ser estúpido? - No, seño, para nada, da mucha pena verla parada solita ahí adelaaaante...
Escrito por Kusanagui el 03 de Mayo de 2010, 06:23:15 , archivado en Humor => Malísimos Leer más (61) \| Comentarios (0)

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