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Querido Papá:
Me gu$ta mucho la Univer$idad. Tengo amigo$, $algo a vece$ y, $obre todo, e$tudio. Con toda$ e$tas co$a$ he de$cubierto que no tengo otra$ nece$idade$, a$i que $olo envia una$ carta$, pue$ de$eo $aber como e$tan tú y mamá.
Lo$ quiere, $u Hija
Querida hija:
Sé que estudiar astroNOmia, ecoNOmia o incluso oceaNOgrafia es suficiente para mantener un estudiante de hoNOr ocupado. NO olvides que seguir el camiNO del coNOcimiento es una tarea NOble. Procura tener bueNOs profesores y conseguir altas NOtas.
Te extrañamos. Tus padres. |
Escrito por Kusanagui el Hoy a las 06:26:20 , archivado en Humor => Humor
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Un médico llevaba a su hija de 4 años al preescolar. La niña tomó el estetoscopio que el doctor había dejado en el asiento del auto, y comenzó a jugar con él.
Enternecido y lleno de ogullo, el doctor pensó: "¡Vaya, mi hija quiere seguir los pasos de su padre!"
Entonces, la niña habló hacia el instrumento: "Bienvenidos a MacDonald's. ¿Puedo tomar su orden?"
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Escrito por Kusanagui el Hoy a las 06:20:57 , archivado en Humor => Humor
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 Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabés cuál es el vino más amargo?
- No se (le dice el otro)
- EL VINO MI SUEGRA
¡HUMOR INGLÉS!!!!!! |
Escrito por Kusanagui el 31 de Agosto de 2010, 08:30:35 , archivado en Humor => Humor
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¡¡¡LA ÚLTIMA MODALIDAD EN INVERSIONES !!!
Tatúese un Dólar en su pene y disfrute las ventajas:
1º.- Verá crecer su inversión.
2º.- Disfrutará tocando su dinero.
3º.- No le importará que su mujer se coma sus ahorros
4°.- Sólo ud. decidirá como protegerlo.
5°.- Sólo ud. decidirá dónde colocarlo.
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Escrito por Brujis el 29 de Agosto de 2010, 11:47:51 , archivado en Humor => Humor
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Conduje un coche fúnebre durante 25 años’ |
Escrito por Kusanagui el 27 de Agosto de 2010, 01:14:08 , archivado en Humor => Humor
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 URGENTE NO DEJEN DE HACERLA ES UNA DIETA MAGNIFICA.
Según la ORGANIZACION MUNDIAL DE LA SALUD (OMS), para sobrevivir durante la actual Crisis Económica es muy recomendable someterse de inmediato a la nueva y revolucionaria dieta de
AJO y AGUA,
por lo tanto de hoy en adelante,
TODO EL MUNDO
AJOderse
y
AGUAntarse...
Enviado por Claudia |
Escrito por Kusanagui el 27 de Agosto de 2010, 12:13:00 , archivado en Humor => Humor
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Pepe Sierra, un gaucho del norte argentino, se encontraba en su casa descansando después de un arduo día de trabajo, sentado en su sillón favorito y mirando un divertido programa de televisión.
De pronto, Pepe Sierra se encuentra en un lugar desconocido, lleno de luz y bruma, y ante una puerta de gigantes proporciones; no le queda otra opción que golpearla, y al hacerlo, un señor de blanca barba le pregunta:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparezco aquí: no tengo idea de lo que pasa".
El misterioso señor le explica que él era San Pedro, que había tenido la mejor de las muertes y que se encontraba ante las puertas del cielo.
San Pedro le pregunta su nombre. Al revisar el gran libro de admisiones, le explica que no está registrado para ingresar al cielo y que debería estar en el purgatorio.
"¿Yo, Pepe Sierra en el purgatorio? Si siempre fui un buen padre, un ! buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"
Pepe Sierra, se encuentra nuevamente en un lugar extraño, ante otra puerta gigante y amarillenta; al golpearla, un extraño señor la da la bienvenida al purgatorio al preguntar:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron aquí, al purgatorio".
Tras revisar su nombre en el gran libro de admisiones, le informa que no está registrado para ingresar al purgatorio y que debe irse al infierno.
"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, pue... |
Escrito por Kusanagui el 24 de Agosto de 2010, 09:36:14 , archivado en Humor => Humor
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Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y dejó el negocio.
Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El policía se puso contento y se fue.
A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo
un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse gratis. |
Escrito por Kusanagui el 24 de Agosto de 2010, 09:13:39 , archivado en Humor => Humor
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Dos señoras están viendo como sus hijos juegan en el parque. Una le comenta a la otra:
"Mi hijo es más tonto que las piedras".
La otra madre la contradice y le asegura que su hijo es mucho más tonto que el suyo, y deciden comprobarlo. La primera llama a su hijo y le ordena:
"Manolo, toma un duro y cómprame una televisión de color".
El chaval toma el dinero y va a cumplir el encargo.
La otra madre llama a su niño:
"Juan, ve a casa y búscame".
Sin rechistar, el niño va, y en el camino se encuentran los dos críos, y éstos mantienen la misma discusión que sus madres. Manolo dice:
"Mira si mi madre es tonta, que me dice que vaya a comprar una TV de color y no me dice el color que quiere".
Y salta Juan y le contesta:
"Mi madre si que es tonta, me dice que vaya a casa y la busque y no me da las llaves".
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Escrito por Kusanagui el 17 de Agosto de 2010, 06:12:45 , archivado en Humor => Humor
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El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando con una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y lo probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
- ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito! |
Escrito por Kusanagui el 16 de Agosto de 2010, 06:03:02 , archivado en Humor => Humor
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